Inesquecíveis frases do Futebol

Gabriel Alves

- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"

Wrong Hole

Serviços SMS da PT [Erotic Version]

Nuno Markl em altas

12 sogras

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

Assim é facil de compreender!!!

TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR?

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se.

Jogo sensaçao para este natal

Verdades de Chuck Norris Part1

Depois de assistir "The Ring", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris e Superhomem apostaram um braço de ferro. O combinado foi que quem perdesse usaria as cuecas por cima da calça o resto da vida.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho partiu-se, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não ganhou coragem para lhe contar.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Biblioteca Silenciosa

10 drogas que tu não deves usar enquanto diriges

American Idol SCREAMO

Meu Ursinho URGHHH

Perguntas Desnecessárias!

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a m***a que está a falar!

10 – Estás num restaurante sentado à mesa na hora do almoço, entra um amigo teu e pergunta:
-Vais almoçar?
-Não! Estou só a guardar o lugar para o jantar!

As 10 frases mais ditas antes de morrer

1. Atira se es homem!

2. Atravessa a correr que passas.

3. Ah, não te preocupe, o que não mata, engorda.

4. Sabe qual é chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

5. Confia em mim.

6. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

7. Desce desse autocarro e diz-me isso à na cara, seu maricas!

8. És grande mas não és dois!

9. Não toques em nada!

10. Corta o fio vermelho.

A arte do futebol na SAT

Ora vejam as semelhanças com o futebol mundial!!! eheh

Apanhado com a boca na botija?

Muito bem como 1º post vou deixar 10 desculpas caso for apanhado a por os cornos a algum corno claro!!!

Adivinha lá!

-Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha?



Por que se fosse de borracha apagaria a linha!

Os pretos...eheheh

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:- E tu a cagar, né???

Novo establecimento...

mais uma novidade em tramagal o "ás de copas" ou "old feshion" como preferirem reabriu, e não penssem que é só mais um café, porque não, tem algo mais, tem a presença de algumas senhoras que a sua função é deixar o mais satisfeito possivel o cliente em troca de uma simbolica quantia em dinheiro...

ha coisas que nunca mudam...(so o preço da cerveja que lá ja chega a 2€ a mini,uiii)

Violação ou assalto?

Indivíduo preparava-se para assaltar o estabelecimento quando se viu imobilizado e escravizado sexualmente pela proprietária do salão.Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação».

So nos E.U.A

atendedor de chamadas numa escola nos EUA (real)

Este primeiro exemplo é de um atendedor numa escola nos EUA:
"Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma a podermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:
- Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1.- Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o trabalho de casa, tecla 2.
- Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3.
- Para insultar os professores, tecla 4.
- Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lheenviámos, tecla 5.
- Se quiser que criemos a sua criança, tecla 6.
- Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7.
- Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano, tecla 8.
- Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9.
- Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0.
- Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus tpcs e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!"

Já sabemos que bebida e direção não combinam, mas alguns continuam se esquecendo disso, não é mesmo senhor Rodney??O norte-americano Rodney Troy Whitley, de 41 anos, foi preso em Ft. White, no estado da Flórida (EUA), acusado de dirigir embriagado. Ele foi detido depois que bateu o carro na casa de uma policial, segundo o jornal “Gainesville Sun”.
De acordo com a polícia rodoviária da Flórida, Whitley estava dirigindo por uma rodovia estadual, no último domingo, quando perdeu o controle do veículo enquanto enviava uma mensagem texto por celular.O veículo derrubou uma cerca, atravessou o quintal e se chocou contra a casa da policial, destruindo a parede do quarto. No momento do acidente, ela estava dormindo. O marido da policial sofreu ferimentos leves.Ela contou que ouviu um barulho e depois viu um veículo atravessando a parede do quarto. Whitley apresentava taxa de álcool no sangue o dobro do limite legal na Flórida, conforme o jornal “Gainesville Sun”.

T.S.U

T.S.U em futsal arrancaram uma vitoria por 3-2 em Santarem com o Vitoria de Santarem na primeira jornada da 1ªdivisão distrital, golos de Sergio Gonsalves, Luis Batista e "Shev"

E o T.S.U futebol Senior empatou para a 2ªjornada da taça do ribatejo frente ao alferrarede por 1-1 .

ilusão optica

clica na imagem, fixa o ponto preto e ve os outros pontos desaparecer, ou sera so ilusão...

ovni ou nuvens

Uma estranha formação de nuvens foi filmada na semana passada no céu de Moscou, na Rússia, segundo o site russo "mreporter.ru". No YouTube, um dos vídeos postados recebeu mais de 500 mil acessos em menos de uma semana.Enquanto alguns chegaram a levantar a hipótese de ser um OVNI, especialistas afirmaram à imprensa russa que o fenômeno visto na capital do país trata-se de um efeito de ótica puramente e não há nenhuma relação com a poluição atmosférica.


e você o que acha?

Masturbação Felina

bin laden o inicio

o Cromo

Venho partilhar convosco uma historia de um dos mais distraidos individuos que conheço...

É ele Hugo Brunheta ou como tambem é conhecido Bakary, ele e um colega apanharam o expresso com destino a Lisboa, indo o Hugo sair em Santarém para seguir para Leiria.

Ao chegarem a Santarem o Hugo saiu e seguiu para Leiria, o outro rapaz continuou viagem ate Lisboa, tal não é o espanto quando o rapaz que seguiu para Lisboa e já depois de chegar a Lisboa recebe uma sms do Hugo dizendo que se tinha esquecido do saco da roupa no esprexo!

Conclusão o colega que estava em Lisboa teve de enviar a mala da roupa para Leiria de expresso! digam lá se não é distraido vai para Leiria porque estuda lá e esquece-se da roupa se foxe cerveja não esquecias tu...

calinada

balafa diz: "este fim de semana deve haver jogos da sata.

queria dizer: este fim de semana deve haver jogos da taça...

eheheh

Na Grã-Bretanha‚ aeroporto testa máquina de raio-x que mostra passageiros pelados
O aeroporto de Manchester, na Grã-Bretanha, iniciou nesta semana testes com uma máquina de raio-x que mostra os passageiros “pelados”, para acelerar o processo de checagens de segurança e proc#rar armas ou explosivos escondidos.Na semana passada, autoridades francesas alertaram que a rede al-Qaeda estaria desenvolvendo supositórios explosivos para cometer atentados suicidas.O aparelho revela rapidamente se há algo escondido, mas o raio-x de corpo inteiro também mostra implantes nos seios, piercings e um claro contorno, em perto e branco, das partes íntimas do passageiro.O aeroporto ressaltou que as imagens não são pornográficas ou eróticas, serão vistas por apenas um funcionário, em um local remoto, e serão destruídas logo após o exame. Sarah Barrett, chefe do departamento de clientes do aeroporto, afirma que elas não podem ser arquivadas, capturadas ou copiadas. O rosto dos passageiros também não aparece.Barrett afirma que a maioria dos passageiros não gosta das revistas feitas com as mãos, e lembra que o aparelho acaba com a necessidade de o passageiro tirar o casaco, cinto ou sapatos para a checagem de segurança. Os passageiros, no entanto, podem se rec#sar a passar pela máquina.Os aparelhos de raio-x c#stam 80 mil libras (cerca de R$ 220 mil). Eles funcionam lançando ondas eletromagnéticas nos passageiros enquanto estes aguardam em uma cabine. Uma imagem virtual tri-dimensional é criada a partir da energia refletida.Segundo o aeroporto, os níveis de radiação são “extremamente seguros” e os passageiros não precisam se preoc#par.Dentro de um ano, o Departamento de Transportes deverá decidir se vai adotar a tecnologia permanentemente.O aparelho, fabricado pela RapiScan Systems, já foi testado em aeroportos em Nova York, Los Angeles e Londres, em 2004.
13/10/2009 8h02

O cúmulo da probreza
Vender o almoço para comprar o jantar.
O cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da força
Dobrar a esquina
O cúmulo da traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
O cúmulo da sorte
Ser atropelado por uma ambulância.
O cúmulo do azar
Ser atropelado por um carro funerário.
O cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.
O cúmulo da altura
Um homem ser tão alto que, quando come um iogurte. ele chega ao estômago já fora do prazo.
O cúmulo da velocidade
Dar voltas à mesa e apanhar-se a si mesmo.
O cúmulo da calvície
Salvar-se de um acidente por um cabelo.
O cúmulo da moleza
Correr sozinho e chegar em segundo.
O cúmulo da rapidez
Fechar a gaveta, trancá-la e meter a chave lá dentro.
O cúmulo da paciência
Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
O cúmulo da burrice
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro transparente.
O cúmulo da magreza
Uma mulher comer uma ervilha e pensar que está grávida.
O cúmulo da gordura
Um homem ser tão gordo que para apertar a camisa tem de dar um passo em frente.
O cúmulo do egoísmo
Não vou contar, só eu é que sei!.

Um padre católico italiano lançou um concurso na internet para eleger a freira mais bonita de Itália, com o intuito de acabar com os preconceitos que tornam as freiras menos atraentes, noticia a agência Lusa. «Miss Freira» é o nome do concurso de beleza idealizado pelo teólogo Antonio Rungi. As religiosas que queiram participar não têm de desfilar numa passerelle, bastando enviar uma fotografia que será depois publicada num site da internet. Neste certame só poderão participar freiras com idades compreendidas entre os 18 e os 40 anos, com «fotos bonitas e expressivas, que mostrem a beleza tanto no plano estético como no plano espiritual», segundo o sacerdote. Depois de publicadas as fotos, a escolha da vencedora ficará a cargo dos internautas. «A imagem que se tem hoje das freiras é de mulheres tristes, desiludidas com a vida e não realizadas», explicou o sacerdote Antonio Rungi, que aspira realizar um verdadeiro concurso de beleza para freiras, no qual os prémios revertam a favor de iniciativas humanitárias.

O Bebado



Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.O Alentejano levantou-se e caiu no chão...Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.Já em casa e pela manhã a esposa comentou:- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

o começo

e é assim começa aqui hoje o blog para que o pessoal possa dizer mal, ler o que de mal se diz, ler as piadas e ainda participar nas nossas sondagens.

Divirtam-se