Benfica Vs Sporting
| 0 comentários | sábado, 27 de fevereiro de 2010|
Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?"
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."
benfiquistas=génios
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Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à
espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três
bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas
só compram um bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo
bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao
sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a
fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas,
vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai
uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer
o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete,
mas os Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se
todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta
do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!
Caloira e as papilas gustativas
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ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta…
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