Benfica Vs Sporting
| 0 comentários | sábado, 27 de fevereiro de 2010|
Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?"
O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."
benfiquistas=génios
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Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à
espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três
bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas
só compram um bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete?
Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo
bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao
sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a
fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas,
vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai
uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer
o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete,
mas os Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os
Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se
todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta
do sanitário dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!
Caloira e as papilas gustativas
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ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta…
As melhores frases dos piores alunos,retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano
| 4 comentários | segunda-feira, 18 de janeiro de 2010|
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas
só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
Só Comédias
| 0 comentários | quarta-feira, 6 de janeiro de 2010|
Ronaldinho na rota do Benfica
As boas relações entre Milan e Benfica poderão trazer para a Luz o astro brasileiro Ronaldinho Gaúcho, de acordo com informação veiculada pelo “Il Corriere dello Sport” e pelo “DN”.
Indica o jornal italiano que a transferência tem pernas para andar, até porque, para além do fácil entendimento entre os clubes, o técnico encarnado, Jorge Jesus, é amigo do ex-Sporting Roberto Assis, irmão e empresário de “Dinho”.
O principal impedimento para a transferência é mesmo o vencimento do avançado brasileiro, que ronda os 6,5 milhões de euros anuais. Valores incomportáveis para os cofres encarnados. Ronaldinho teria de baixar consideravelmente o ordenado para poder rumar à Luz.
As exibições do brasileiro têm estado muito aquém das expectativas desde que chegou a Milão e os rumores apontam para a sua saída no final da época se a situação não se alterar. O contrato com os rossoneri termina, no entanto, em 2011.
Inesquecíveis frases do Futebol
| 0 comentários | sexta-feira, 4 de dezembro de 2009|
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
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| 0 comentários | sábado, 21 de novembro de 2009|
Nuno Markl em altas
12 sogras
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1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!
2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.
Assim é facil de compreender!!!
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TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR?
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
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